– Чи буде ремонт коштувати дешевше, якщо я буду допомагати порадами ?
———–
– Щось з кольорами: раніше депутати були в синіх піджаках, а тепер в зелених, і морди в усіх стали червоні, як буряк.
———–
– Цей мультфільм називається “Пригоди кота Філіпса” (насправді існує мультфільм “Пригоди кота Фелікса”).
———–
– Так, я справді викликала телемайстра, але я думала, що ніхто не прийде.
———–
– У мене на кухні зовсім маленький телевізор, на одних резисторах.
———–
– Чому ви за ремонт маленького телевізора берете, як за ремонт великого ?
———–
– Ви з правої сторони вже шукали несправність, тепер пошукайте ще й з лівої.
———–
– У сусіда справжній японський телевізор, але показує ті ж самі програми, шо й мій.
———–
– Останній раз його ремонтували півроку роки тому, і з тих пір я вже два роки мучусь.
———–
– Ви нагло користуєтесь тим, що в мене немає осцилографа, паяльника, деталей і практичного досвіду.
———–
– Мій телевізор важить більше, ніж самий товстий телемайстер, тому я його в майстерню не повезу.
———–
– Ви вже шостий телемайстер до мого телевізора, бо попередні п’ять не змогли знайти мій будинок.
———–
– Купляти мікросхему не треба. Ви лише скажіть, скільки в неї виводів, і я вам таку дістану.
———–
– Пропав звук, пропав колір, а зображення стало зовсім пархатим.
———–
– Хотів би я побачити того ідіота, який придумав систему SECAM.
———–
– Полоса не вертикальна і не горизонтальна, а зліва направо.
———–
– Вийдете з тролейбуса, і спочатку підете прямо, а потім під градусом.
———–
– Зображення зверху, зображення знизу, посередині полоса, і все це навпаки.
———–
– Давайте домовимось, ніби ми з вами люди.
———–
– Тато сказав, що прийде бандит з великої дороги і відремонтує нам відеомагнітофон.
———–
– Оригінально те, що вас звати Володимир Васильович. Зовсім, як Чапаєва.
———–
– Я вам вірю, хоча ви й телемайстер.
———–
– В телевізорі така складна поломка, що й сам Мічурін не розбереться.
———–
– В телевізорі щось згоріло саме в той момент, коли він впав.
———–
– Чи є у вас сама головна чепуховина від відеокамери “SONY” ?
———–
– Мене звати Саша, а якщо мене не буде, буде мій брат, його також звати Саша, або мій батько Олександр Олександрович.
———–
– Особисто я вважаю, що чим більша напруга, тим більший струм.
———–
– Я вже розмовляв з якимось ідіотом, але не знаю, з вами чи ні.
———–
– Швидше робіть, швидше робіть, бо Марія в цій серії виходить заміж.
———–
– Не треба приїжджати, наші вже програють 2:0.
———–
– Мудак з “Волі-Кабель” казав, що коли дати їм більше грошей, то в телевізорі стане більше каналів. І таких дурнів тримають на роботі !
———–
– Чи можна в телевізорі поставити таймер на тридцять секунд ?
———–
– У мене не працює автомат, тому нехай телемайстер візьме петлю.
———–
– В Лос-Анжелесі нам показували гору, яка називається “Голлівуд”, а для тупих на горі великими буквами написано “Голлівуд”, а біля гори окопались кіношники, і наробили багато кіностудій. Район поганий, бо в магазинах там все значно дорожче.
———–
(після ремонту телевізора). Клієнт просить мене подивитись ще й автомобільну магнітолу. Я аудіотехніку не ремонтую, але пообіцяв подивитись, бо у мене є від осцилографа живлення 12 Вольт. Клієнт показує мені магнітолу, не зовсім зрозуміло, куди підключати живлення, але до роз’єма припаяні два дроти, перевіряю тестером, по обох дротах закоротка на “землю”. Я питаю клієнта, чи він не пам’ятає, який з дротів “+12 Вольт”, а який – “мінус”.
Клієнт здивовано питає: – А хіба в розетці є “плюс” і “мінус” ?
———–
– Телевізор не вмикається і не вимикається.
———–
– До вечора має все працювати. Ввечері буде кіно з Анджеліною Бджолі.
———–
– Мій син – такий спеціаліст в Інтернеті, що навіть має власний поштовий ящик.
———–
– Для перевірки відеомагнітофона власниця дає кабель, але він виявляється дефектним. Власниця цьому не вірить і кричить: “Ви нічого в цьому не розумієте ! Я вам дала, а ви не туди вставили !”
———–
– НЕВИГАДАНЕ: Їду в Києві в маршрутці N 45 від Дарниці до Харківського шосе. Машин надзвичайно багато, і шофер кричить:
– Гудзики виходять ?
Мовчання
– Меблі виходять ?
Мовчання
– Світлофор виходить ?
Мовчання
Шофер голосно кричить: Увага, гудзики, меблі і світлофор проїжджаємо без зупинки ! Зупинка на хімії, потім на цвинтарі !
———–
– Я не знаю, як ця вулиця називається, але ви її знайдете: це та вулиця, як виїжджати з Києва на Німеччину, з правої сторони, над озером, але не той будинок, що до озера, а той, що від озера.
———–
– Бачив в магазині якісь наркоманські телевізори, називаються ЛСД.
———–
– Я прив’язав до пульта старий мобільний телефон, і тепер, коли загубиться, на нього можна подзвонити.
———–
– Ось подивіться, в інструкції написано, що в телевізорі є садомазохіст… садомазохіст… ось тут… ні, самозахист !
———–
– В магазині сказали, що телевізор “PHILIPS” роблять маланці.
– Як ви сказали ? Може, голландці ?
– Може, й голландці, бо я трохи недочуваю
———–
– Мій чоловік знає конструкцію ракетного крейсера, але він не зможе знайти обрив в антені.
———–
– Для глухих повторюю: я не подонок давнього козацького роду, а потомок давнього козацького роду.
———–
– Я не буду викидати телевізор, я здам його на кольорове залізо.
———–
– НЕВИГАДАНЕ: Мій давній клієнт дзвонить мені і по телефону пробує консультуватись, як настроїти телевізор на канали. Меню англійське, і кожен надпис в меню він читає мені по буквах. Я запитую:
– На якому пункті меню ви зараз знаходитесь ?
Клієнт відповідає:
– Ні, я не на пункті, я в спальні біля телевізора.
———–
– Як в Прибалтиці називають Філіпа Кіркорова ?
PHILIPS KIRKOROVS.
———–
– Я вам вже розвернув телевізор на 360 градусів.
———–
– (по телефону) на телевізорі щось не по-нашому написано, начебто “в рот хер”.
Клієнт мене не обманув, телевізор називався “BROTHER”.
———–
– У нас в Америці старі речі не викидають на сміття, а скидують в такі спеціальні великі зелені коробки, а потім речі з тих коробок відправляють в Африку, і там безкоштовно роздають. Ці коробки називаються SECOND HAND.
———–
– (клієнт розказав) Всім відомий крилатий вираз “Добро завжли переможе зло”. В наш час є багато варіантів цього виразу:
Єврейський варіант – добро завжди купить зло.
Каннібальський варіант – добро завжди з’їсть зло.
Новоросійський варіант – зло завжли відповість за базар.
Юридичний варіант – добро не несе відповідальності за шкоду, вчинену злом.
Політичний варіант – голосуйте за нашу партію, і добро завжди переможе зло.
Комп’ютерний варіант – добро після сканування і перезапуску завжди переможе зло.
Філософський варіант – добро завжди переможе зло і жорстоко з ним розправиться.
———–
– Ми колись в школі на фізиці вивчали, що коли ебонітовою паличкою що-небудь натерти, то воно потім стоїть.
———–
– Я підозрюю, що на “Волі-Кабель” з мене сміються, бо сказали купити кабель “Скарлетт з тюльпаном”
———–
– Не треба мені малювати антену, просто скажіть словами, яку антену купити.
– Логоперіодичну.
– Ні, краще намалюйте.
———–
– Я перед вашим приходом зробив телевізору повний електроліз, але, на жаль, не допомогло.
Я обережно запитую: – А що ви називаєте “електроліз” ?
Клієнт відповідає: – Якщо ви справді електронщик, то повинні знати значення слова “електроліз”.
———–
– Телевізор зламався після того, як дурною головою сіли на пульт.
———–
– “Электроника для меня – это тайна, покрытая раком”.
———–
Записую по телефону адресу клієнтки і запитую її:
– Який код в під’їзді ?
Клієнтка здивовано перепитує:
– Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.
———–
Ще раз про кота. Ремонтую телевізор, біля мене сидить великий сибірський кіт, а ззаду сидить сам господар кота. Я гладжу кота і говорю:
– А ти, мабуть, любитель поїсти. Он яку морду наїв.
Господар, який сидить ззаду, радісно відповідає:
– Так, я хлопець не маленький !
———–
– У мене немає дітей, лише одна дочка.
———–
– Я не Геракл, щоб друкувати гроші.
———–
Статистика:
кияни, які живуть на Троєщині, в телефонній розмові з телемайстром можуть запитати: “Чи далеко ви живете від Троєщини ?”.
Ті, що живуть на Борщагівці, запитують: “Чи далеко ви живете від Борщагівки ?”.
Ті, що живуть в Біличах, запитують:”Чи далеко ви живете від Біличів ?”.
А ті, що живуть в центрі, запитують:”Чи далеко ви живете від мене ?”.
———-
– Я не коментую, чи ваша думка правильна, чи ні. Як казав колись Понтій Пірат, “я вмиваю руки”.
———-
– Я підозрюю, що діти щось натиснули на пульті, бо телевізор нічого не показує, і на екрані тріщина.
———-
– Я натискаю на DVD кнопку, щоб він віддав диск. На екрані пише “ОРЕЛ”, але бачу, що зовсім не орел, бо диск не віддає.
———-
– Бажаю вам в Новому році прожити щасливіше і ДОВШЕ, ніж в старому.
———-
– Як бачите, телевізори у всіх ламаються: і у нас, політиків, і у простих смертних людей.
———-
– (клієнт пояснює по телефону) Я не знаю, який код на під’їзді. Треба зробити пальцями ось так і ткнути просто туди.
———-
– (невигадане) приходжу ремонтувати телевізор в маленьку однокімнатну квартиру, і бачу, що клієнтка, жінка старшого віку, капітально п’яна. Починаю розкручувати телевізор, і не встиг зняти задню кришку, як жінка незадоволено кричить: “Не нужен мне такой долгий ремонт ! Уйдите все ! Вот вы, ты и ты, проваливайте ! Я других вызову.”
———-
– Син поступив в інститут, і я купила сину фейсбук (FACEBOOK).
———-
– Кіт у мене кастрований, а кішка не кастрована, тому вони лише цілуються і морди б’ють.
———-
– Моя жінка, як Чучундра, вміє передбачати майбутнє. Вона
казала, що телевізор скоро зламається, і він зламався.
Я уточняю: – Ту жінку яка передбачила загибель Трої, звали Касандра.
Клієнт згоджується: – Точно, Касандра. А що ж тоді передбачала Чучундра ?
———-
– Попередній майстер міняв процесор, це така кругленька штука з двома виводами.
———-
– (розказує клієнтка) Чоловік і діти потягли мене на рибалку. Машина застряла, і вони півдня викопували машину з піску.
Я запитую: А у вас машина з переднім приводом, чи з заднім ?
Клієнтка відповідає: Мабуть, з переднім, бо ми завжди їдемо машиною вперед.
———-
– НЕВИГАДАНЕ: Я ремонтував телевізор у депутата Верховної Ради, фракція регіонів. Телевізор знаходиться недалеко від дивана, я ремонтую телевізор, а схему поклав на підлогу. Депутат сідає на диван і кладе ноги на мою схему. Я здивовано дивлюсь на депутата, він дивиться на мене, а потім винувато пояснює: “Я положил ноги на какую-то вашу бумажку, но я всегда сижу в этом углу дивана, и всегда кладу сюда ноги”.
———-
– У мене телевізор “SONY” з трьома миргами. Я сам відремонтую, ви лише скажіть, що це таке.
———-
– Телевізор економний, написано, що він бере електроенергії 70 кВт на годину.
———-
– У мене завжди піднімається “Брітні Спірс” і “контрас”, і я мушу їх опускати.
(виявилось, що в телевізорі ввімкнений демонстраційний режим, тому параметри “Brightness” і “Contrast” телевізор виводить на максимум)
———-
– Я колись вивчав фізику, і знаю, що були вчені Фарадей, Мегагерц, Ампер та інші.
———-
– Я читав в Інтернеті, що цифровий сигнал не впливає на рельєф місцевості, але я в це не вірю.
———-
(невигадане) клієнт приїжджий, з Ташкента. Під час ремонту клієнт несподівано питає мене:
– Сколко сэйчас ваша машина ест бэнзина ?
Я відповідаю:
– В межах норми, по місту приблизно 7 літрів на 100 км.
Клієнт уточнює: – Нэт, сколко сэйчас ест бензина ?
Я повторюю те ж саме. Клієнт, нарешті, пояснює:
– У мине машина стоит под дом, украли вэс бэнзин. Я хочу купит у вас 5 литров бензин. Скажитэ, сколко сэйчас у ваша машина в бак ест бэнзина.
———-
– Я хочу, щоб можна було перемикати телевізійні канали, сидячи в туалеті або в ванні, але щоб двері були закриті. Звук чую, а от перемикати канали – ну, ніяк.
———-
– Я не підарас якийсь, просто люблю жіночу спортивну гімнастику і фігурне катання.
———-
– (по телефону) Мене дома не буде, але буде моя… Ну, скажемо так, наречена, її звати Оля, хоча ні, краще Наташа.
———-
– Позавчора ввечері сиджу, дивлюсь телевізор, дрімаю, і раптом чую такий звук: т-р-р-р. Я думав, що це я, але звук повторюється, я зрозумів, що це телевізор.
———-
– Тепер, бач, всюди є пульти. А при Союзі пультом вважався той, хто сидить найближче до телевізора.
———-
– Я в усіх відношеннях жінка, тому в техніці не розуміюсь.
———-
Викликає мене клієнт і попереджує, що телевізор у нього називається ОПУХ, кілька раз повторює по телефону, що не ЛОПУХ, а ОПУХ. Але, прийшовши до клієнта, я побачив на телевізорі назву латинськими літерами “ONYX”.
———-
НЕВИГАДАНЕ. Одного разу я став останнім стимулом для створення молодої сім’ї. Я закінчив ремонт телевізора, біля мене стоять власники квартири, молодий чоловік і дівчина. Телевізор здоровенний, і я кажу молодому чоловіку:
– Зараз ми з вами ставимо телевізор в нішу, а ваша дружина буде керувати, щоб ми нічого не зачепили.
Дівчина відповідає: – Я йому не дружина.
Я виправляю свою помилку: – Зараз ми з вами ставимо телевізор в нішу, а ваша сестра буде керувати, щоб ми нічого не зачепили.
Дівчина уточнює: – Я йому не сестра.
Мені вже стає смішно, але я стримуюсь і кажу: – Зараз ми з вами ставимо телевізор в нішу, а ваша мама буде…
Дівчина мене перебиває: – Зараз обидва одержите по шиї !
Молодий чоловік запитує: – А мене за що ? Я ж нічого не казав.
– За те, що мовчиш. Я хочу почути, хто я тут.
Молодий чоловік трохи подумав, трохи пом’явся і тихо промовив:
– Моя наречена.
– Я згодна, – швидко закінчила розмову дівчина.
———-
– (по телефону) Не говоріть дурниць, що ви не знайшли маршрутку номер 10. Вона як ходила, так і ходить, лише тепер вона зупиняється в зовсім іншому місці, і має номер 543.
———-
– Я зняла задню кришку телевізора, і побачила там три обгорілі дроти, Я їх скрутила разом і знову ввімкнула телевізор.
І тут я зрозуміла, що не треба було цього робити.
———-
– “Вы не подумайте ничего плохого, я не больной на чешую, просто все тело чешется”.
———–
– Мені дуже подобаються Монсеррат Кабальє і Настя Каменських.
Коли співає Монсеррат Кабальє, все замовкає.
А коли співає Настя Каменських, все стоїть.
———–
– “Я уже много лет в Киеве, а не в селе, и говорю по-русски. Раньше, когда я была моложе, я могла запекти себе коропа, так я два дня вживала того коропа, и мне было смачно, и не набридало. А теперь шо ни возьму в рот, все мне огидно”.
———–
(невигадане) клієнт попросив мене через “translate.google.com” перекласти назву фільму “Віднесені вітром” на сербську мову. Виявилось, що на сербській мові ця назва звучить ось так:
“Прохујало са вихором”
———–
– Для такої ціни знайдіть когось дурнішого за мене, але я впевнений, що дурнішого не знайдете
———–
(невигадане) в Києві в деяких дуже нових будинках на вході сидять консьержки, які справді суворо перевіряють всіх незнайомих, ще й записують їх в спеціальний журнал. Одного разу консьєржка почала вимагати від мене паспорт, довелось пригрозити, що я зараз розвернусь і піду собі, а потім подзвоню замовнику і скажу, хто мене не пустив. Консьєржка згодилась, що можна без паспорта, але стала допитуватись, як мене звати.
Довелось піти на принцип. Я сказав, що мене звати Джузеппе Гарібальді, і що я – етнічний італієць. Під цим іменем я був зареєстрований в журналі і пропущений в будинок, але мої зустрічі з цією консьєржкою на цьому не закінчились.
Виявилось, що в телевізорі замовника треба міняти строчний трансформатор. Через кілька днів я йду з трансформатором до замовника, і знову наштовхуюсь на ту саму консьєржку, вона знову мене не пускає. На цей раз мене зареєстрували під іменем Консуела Веласкес, і пропустили в будинок.
Ні, так просто нічого не закінчується. Через тиждень довелось прийти по гарантії, новий трансформатор трохи перегрівався. Вже було тепло, консьєржка сиділа біля під’їзду, грілась на сонечку. Побачивши мене, вона радісно усміхнулась і сказала, що вона мене пам’ятає, запише в журнал і пропустить, лише я повинен нагадати, як мене звати. Я нагадав, що мене звати Беніто Муссоліні.
Ну, навіщо тих жінок, які працюють в таких будинках консьєржками, заставляють вести журнал відвідувачів ?
———–
(клієнт запитує по телефону) – Як мені відключитись від цифрового телебачення ?
Я пояснюю: – Зверніться в ту компанію, яка надає вам кабельне цифрове телебачення, і напишіть їм заяву про відключення. У вас, мабуть, “Воля-кабель”.
Клієнт уточнює: – Ні, не “Воля-кабель”, і я ще нікуди не підключений. Я хочу дивитись ефірне цифрове телебачення Т2, але відчуваю, що мені не сподобається, тому я хочу знати: як мені потім від них відключитись ?
———–
(невигадане) ремонтую телевізор в компанії “Імідж-освіта”, ця компанія – це практично курси англійської мови, і учбові класи в них обладнані для максимального занурення в англійське мовне середовище, і спілкування максимально по-англійськи. Заняття проводять молоді приємні вчительки, і от, я ремонтую телевізор, і тут в клас заходить вчителька і звертається до іншої вчительки:
– Я тобі принесла картон для карточок. Я покладу його ось сюди, на тумбочку, о’кей ?
Перша вчителька згоджується: – О’кей.
Друга вчителька закінчує розмову: – Ол райт. Я пішла.
———–
(невигадане) прийшов я ремонтувати телевізор, і бачу, що не працює система розмагнічування, бо кольори на екрані просто ненормальні. Або несправний терморезистор розмагнічування, і його треба замінити, або терморезистор справний, і телевізор треба на кілька хвилин вимкнути з мережі живлення, а потім знову ввімкнути.
Розкриваю телевізор, починаю міряти терморезистор, і бачу, що терморезистор справний, але паралельно терморезистору навіщось підпаяний здоровенний резистор на кілька мОм, і він там абсолютно непотрібний. Господар побачив, що я зацікавлено дивлюсь на терморезистор, і починає мені розказувати:
– Кілька років тому так само зіпсувались кольори, прийшов якийсь телемайстер, припаяв ось цю здоровенну штуку, на яку ви дивитесь, і телевізор став показувати добре. Пройшов рік, або два, кольори знову зіпсувались. Прийшов інший телемайстер, він відпаяв один кінець ТОЇ САМОЇ ШТУКИ, і телевізор знову став показувати нормально.
Тепер прийшли ви. Я оплачую ваш ремонт, так, як ви сказали, але невже ви знову підпаяєте ту штуку назад ?
Я не став розчаровувати клієнта. Я підпаяв той самий непотрібний резистор. Звісно, поки телевізор був відкритий, терморезистор розмагнічування добре охолонув, і коли ми з клієнтом знову ввімкнули телевізор, кольори традиційно стали нормальними.
Клієнт каже мені: – Добре, що я не займаюсь електронікою. Я бачу, що ця наука значно складніша, ніж можна собі уявити.
———–
– Я йому кажу, що немає результату, тому не буде оплати. Він попер на мене негарною нецензурною лексикою, а я, блядь, мушу це терпіти.
———–
– Ні, я не розмовляю по-циганськи, просто я сьогодні ще не розчісувалась.
———–
– (розказує клієнт-програміст) для комп’ютерів існує операційна система “Fedora Linux”. Назва цікава, але тепер розробили ще й операційну систему для одноплатних комп’ютерів “Raspberry PI”, цю операційну систему назвали “Pidora Linux”.
———–
(невигадане) я закінчив ремонт, клієнт (начебто звідкись з Узбекистану, або ще звідкись) розраховується зі мною, дає гроші і каже:
– Мой рахмет больше, чем вы ожидали.
Я перераховую гроші і кажу:
– Ні, рахмет саме такий, як я сказав.
Клієнт регоче: – Нет, рахмет – это значит благодарность !
Тепер назавжди запам’ятаю: “рахмет” на якійсь із їхніх мов означає “вдячність”.
———–
– Якщо почуєте з балкона такий звук: “гуп, гуп, гуп…” то не дивуйтесь, це по балкону ходять горобці.
———–
– Чи є у вас петля Гістерезиса ? Мені треба розмагнітити кінескоп.
———-
– Купив антену Ромсат, на коробці написано, що вона приймає 69 каналів, підключив, і бачу, що обман, приймаю на тюнер Т2 лише 52 канали.
———-
– Як онляйнути супутникові канали ?
———-
– Це не фраза, сказана моїм клієнтом. Це реклама, яку дав в газеті хтось із моїх конкурентів. Подивіться, що цей хлопець ремонтує:
“пральні машини, холодильники, комп’ютери, телевізори (це і я вмію), кондиціонери, ноутбуки, мікрохвильовки, пилососи, кавоварки і кавомашини, посудомийні машини, телефони, планшети, айфони, принтери, фотоапарати, відеореєстратори, магнітоли, проектори, монітори, електронні книги, газові котли та колонки, бойлери, насоси, турбіни, генератори і стартери, котли, газові плити, електроплити, праски, витяжки, морозильні камери, автокондиціонери, паливні двигуни, акпп, кермові рейки, автосигналізації, меблі, квартири, вікна, ванни, радіатори, двері, тонометри, годинники, супутникові антени, одяг, взуття, материнські плати, жорсткі диски, блендери, мультиварки, м’ясорубки, камери gopro, блоки живлення”.
Навіщо я займаюсь телеремонтом ? Може, краще вийти за нього заміж ?
