| Цікаві і смішні фрази, сказані нашими клієнтами |
| tv-remont | Дата: Сб, 2007-09-22, 18:57 | Повідомлення # 1 |
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 127
Репутація: 4
Статус: Відсутній
| Хто хоче нас розвеселити - нехай дописує! 
|
| |
| | |
| tv-remont | Дата: Сб, 2007-10-20, 18:00 | Повідомлення # 2 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 127
Репутація: 4
Статус: Відсутній
| -----------
- Чи буде ремонт коштувати дешевше, якщо я буду допомагати порадами ?
-----------
- Щось з кольорами: раніше депутати були в синіх піджаках, а тепер в зелених, і морди в усіх стали червоні, як буряк.
-----------
- Цей мультфільм називається "Пригоди кота Філіпса".
-----------
- Так, я справді викликала телемайстра, але я думала, що ніхто не прийде.
-----------
- У мене на кухні зовсім маленький телевізор, на одних резисторах.
-----------
- Чому ви за ремонт маленького телевізора берете, як за ремонт великого ?
-----------
- Ви з правої сторони вже шукали несправність, тепер пошукайте ще й з лівої.
-----------
- У сусіда справжній японський телевізор, але показує ті ж самі програми, шо й мій.
-----------
- Останній раз його ремонтували півроку роки тому, і з тих пір я вже два роки мучусь.
-----------
- Ви нагло користуєтесь тим, що в мене немає осцилографа, паяльника, деталей і практичного досвіду.
-----------
- Мій телевізор важить більше, ніж самий товстий телемайстер, тому я його в майстерню не повезу.
-----------
- Ви вже шостий телемайстер до мого телевізора, бо попередні п'ять не змогли знайти мій будинок.
-----------
- Купляти мікросхему не треба. Ви лише скажіть, скільки в неї виводів, і я вам таку дістану.
-----------
- Пропав звук, пропав колір, а зображення стало зовсім пархатим.
-----------
- Хотів би я побачити того ідіота, який придумав систему SECAM.
-----------
- Полоса не вертикальна і не горизонтальна, а зліва направо.
-----------
- Вийдете з тролейбуса, і спочатку підете прямо, а потім під градусом.
-----------
- Зображення зверху, зображення знизу, посередині полоса, і все це навпаки.
-----------
- Давайте домовимось, ніби ми з вами люди.
-----------
- Тато сказав, що прийде бандит з великої дороги і відремонтує нам відеомагнітофон.
-----------
- Оригінально те, шо вас звати Володимир Васильович. Зовсім, як Чапаєва.
-----------
- Я вам вірю, хоча ви й телемайстер.
-----------
- В телевізорі така складна поломка, що й сам Мічурін не розбереться.
-----------
- В телевізорі щось згоріло саме в той момент, коли він впав.
-----------
- Чи є у вас сама головна чепуховина від відеокамери "SONY" ?
-----------
- Мене звати Саша, а якщо мене не буде, буде мій брат, його також звати Саша, або мій батько Олександр Олександрович.
-----------
- Я вважаю, що чим більша напруга, тим більший струм.
-----------
- Я вже розмовляв з якимось ідіотом, але не знаю, з вами чи ні.
-----------
- Швидше робіть, швидше робіть, бо Марія в цій серії виходить заміж.
-----------
- Не треба приїжджати, наші вже програють 2:0.
-----------
- Мудак з "Волі-Кабель" казав, що коли дати їм більше грошей, то в телевізорі стане більше каналів. І таких дурнів тримають на роботі !
-----------
- Чи можна в телевізорі поставити таймер на тридцять секунд ?
-----------
- У мене не працює автомат, тому нехай телемайстер візьме петлю.
-----------
- В Лос-Анжелесі нам показували гору, яка називається "Голлівуд", а для тупих на горі великими буквами написано "Голлівуд", а біля гори окопались кіношники, і наробили багато кіностудій. Район поганий, бо в магазинах там все значно дорожче.
-----------
- Телевізор не вмикається і не вимикається.
-----------
- До вечора має все працювати. Ввечері буде кіно з Анджеліною Бджолі.
-----------
- Мій син - такий спеціаліст в Інтернеті, що навіть має власний поштовий ящик.
-----------
- Для перевірки відеомагнітофона власниця дає кабель, але він виявляється дефектним. Власниця цьому не вірить і кричить: "Ви нічого в цьому не розумієте ! Я вам дала, а ви не туди вставили !"
-----------
- НЕВИГАДАНЕ: Їду в Києві в маршрутці N 45 від Дарниці до Харківського шосе. Машин надзвичайно багато, і шофер кричить:
- Гудзики виходять ?
Мовчання
- Меблі виходять ?
Мовчання
- Світлофор виходить ?
Мовчання
Шофер голосно кричить: Увага, гудзики, меблі і світлофор проїжджаємо без зупинки ! Зупинка на хімії, потім на цвинтарі !
-----------
- Я не знаю, як ця вулиця називається, але ви її знайдете: це та вулиця, як виїжджати з Києва на Німеччину, з правої сторони, над озером, але не той будинок, що до озера, а той, що від озера.
-----------
- Бачив в магазині якісь наркоманські телевізори, називаються ЛСД.
-----------
- Я прив'язав до пульта старий мобільний телефон, і тепер, коли загубиться, на нього можна подзвонити.
-----------
- Ось подивіться, в інструкції написано, що в телевізорі є садомазохіст... садомазохіст... ось тут... ні, самозахист !
-----------
- В магазині сказали, що телевізор "PHILIPS" роблять маланці.
- Як ви сказали ? Може, голландці ?
- Може, й голландці, бо я трохи недочуваю
-----------
- Мій чоловік знає конструкцію ракетного крейсера, але він не зможе знайти обрив в антені.
-----------
- Для глухих повторюю: я не подонок давнього козацького роду, а потомок давнього козацького роду.
-----------
- НЕВИГАДАНЕ: Мій давній клієнт дзвонить мені і по телефону пробує консультуватись, як настроїти телевізор на канали. Меню англійське, і кожен надпис в меню він читає мені по буквах. Я запитую:
- На якому пункті меню ви зараз знаходитесь ?
Клієнт відповідає:
- Ні, я не на пункті, я в спальні біля телевізора.
-----------
- Як в Прибалтиці називають Філіпа Кіркорова ?
PHILIPS KIRKOROVS.
-----------
- Я вам вже розвернув телевізор на 360 градусів.
-----------
- (по телефону) на телевізорі щось не по-нашому написано, начебто "в рот хер".
Клієнт мене не обманув, телевізор називався "BROTHER".
-----------
- У нас в Америці старі речі не викидають на сміття, а скидують в такі спеціальні великі зелені коробки, а потім речі з тих коробок відправляють в Африку, і там безкоштовно роздають. Ці коробки називаються SECOND HAND.
-----------
- (клієнт розказав) Всім відомий крилатий вираз "Добро завжли переможе зло". В наш час є багато варіантів цього виразу:
Єврейський варіант - добро завжди купить зло.
Каннібальський варіант - добро завжди з'їсть зло.
Новоросійський варіант - зло завжли відповість за базар.
Юридичний варіант - добро не несе відповідальності за шкоду, вчинену злом.
Політичний варіант - голосуйте за нашу партію, і добро завжди переможе зло.
Комп'ютернний варіант - добро після сканування і перезапуску завжди переможе зло.
Філософський варіант - добро завжди переможе зло і жорстоко з ним розправиться.
-----------
- Ми колись в школі на фізиці вивчали, що коли ебонітовою паличкою що-небудь натерти, то воно потім стоїть.
-----------
- Я підозрюю, що на "Волі-Кабель" з мене сміються, бо сказали купити кабель "Скарлетт з тюльпаном"
-----------
- Не треба мені малювати антену, просто скажіть словами, яку антену купити.
- Логоперіодичну.
- Ні, краще намалюйте.
-----------
- Я перед вашим приходом зробив телевізору повний електроліз, але, на жаль, не допомогло.
Я обережно запитую: - А що ви називаєте "електроліз" ?
Клієнт відповідає: - Якщо ви справді електронщик, то повинні знати значення слова "електроліз".
-----------
- Телевізор зламався після того, як дурною головою сіли на пульт.
-----------
Записую по телефону адресу клієнтки і запитую її:
- Який код в під'їзді ?
Клієнтка здивовано перепитує:
- Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.
-----------
Ще раз про кота. Ремонтую телевізор, біля мене сидить великий сибірський кіт, а ззаду сидить сам господар кота. Я гладжу кота і говорю:
- А ти, мабуть, любитель поїсти. Он яку морду наїв.
Господар, який сидить ззаду, радісно відповідає:
- Так, я хлопець не маленький !
-----------
- У мене немає дітей, лише одна дочка.
-----------
- Я не Геракл, щоб друкувати гроші.
-----------
Статистика:
кияни, які живуть на Троєщині, в телефонній розмові з телемайстром можуть запитати: "Чи далеко ви живете від Троєщини ?".
Ті, що живуть на Борщагівці, запитують: "Чи далеко ви живете від Борщагівки ?".
Ті, що живуть в Біличах, запитують:"Чи далеко ви живете від Біличів ?".
А ті, що живуть в центрі, запитують:"Чи далеко ви живете від мене ?".
----------
- Я не коментую, чи ваша думка правильна, чи ні. Як казав колись Понтій Пірат, "я вмиваю руки".
----------
- Я підозрюю, що діти щось натиснули на пульті, бо телевізор нічого не показує, і на екрані тріщина.
----------
- Я натискаю на DVD кнопку, щоб він віддав диск. На екрані пише "ОРЕЛ", але бачу, що зовсім не орел, бо диск не віддає.
----------
- Бажаю вам в Новому році прожити щасливіше і довше, ніж в старому.
----------
- Як бачите, телевізори у всіх ламаються: і у нас, політиків, і у простих смертних людей.
----------
- (клієнт пояснює по телефону) Я не знаю, який код на під'їзді. Треба зробити пальцями ось так і ткнути просто туди.
----------
- (невигадане) приходжу ремонтувати телевізор в маленьку однокімнатну квартиру, і бачу, що клієнтка, жінка старшого віку, капітально п'яна. Починаю розкручувати телевізор, і не встиг зняти задню кришку, як жінка незадоволено кричить: "Не нужен мне такой долгий ремонт ! Уйдите все ! Вот вы, ты и ты, проваливайте ! Я других вызову."
----------
- Син поступив в інститут, і я купила сину фейсбук (FACEBOOK).
----------
- Кіт у мене кастрований, а кішка не кастрована, тому вони лише цілуються і морди б'ють.
----------
- Моя жінка, як Чучундра, вміє передбачати майбутнє. Вона з
казала, що телевізор скоро зламається, і він зламався.
Я уточняю: - Ту жінку яка передбачила загибель Трої, звали Касандра.
Клієнт згоджується: - Точно, Касандра. А що ж тоді передбачала Чучундра ?
----------
- Попередній майстер міняв процесор, це така кругленька штука з двома виводами.
----------
- (розказує клієнтка) Чоловік і діти потягли мене на рибалку. Машина застряла, і вони півдня викопували машину з піску.
Я запитую: А у вас машина з переднім приводом, чи з заднім ?
Клієнтка відповідає: Мабуть, з переднім, бо ми завжди їдемо машиною вперед.
----------
- НЕВИГАДАНЕ: Я ремонтував телевізор у депутата Верховної Ради, фракція регіонів. Телевізор знаходиться недалеко від дивана, я ремонтую телевізор, а схеиу поклав на підлогу. Депутат сідає на диван і кладе ноги на мою схему. Я здивовано дивлюсь на депутата, він дивиться на мене, а потім винувато пояснює: "Я положил ноги на какую-то вашу бумажку, но я всегда сижу в этом углу дивана, и всегда кладу сюда ноги".
----------
- У мене телевізор "SONY" з трьома миргами. Я сам відремонтую, ви лише скажіть, що це таке.
------------------------------------------------------------
Не лише наші клієнти можуть щось цікаве сказати. У нас є навіть пісні, присвячені темі телевізійного ремонту, вони знаходяться ось тут:
http://tv-remont.info/publ/6-1-0-191
|
| |
| | |
| Failer | Дата: Сб, 2007-12-01, 18:16 | Повідомлення # 3 |
|
Група: Видалені
| В телевизоре отсутствует звук и срывает синхронизацию.Со слов клиента..Вони(люды)качаються на ветру,а потом стануть,руки вбок и мовчать
|
| |
| | |
| FeDoRoV | Дата: Сб, 2008-01-12, 01:54 | Повідомлення # 4 |
|
Група: Видалені
| Сижу в кресле, смотрю футбол,ковыряюсь гвоздём в ухе, вдруг звук пропал!!! 
|
| |
| | |
| bakum | Дата: Сб, 2008-03-15, 09:44 | Повідомлення # 5 |
1
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Відсутній
| Мiнi сказав телемайстер що у мого телевизора память вiдшибло
|
| |
| | |
| VS | Дата: Сб, 2008-07-26, 21:38 | Повідомлення # 6 |
|
1
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Відсутній
| Будь ласка, відремонтуйте мій телевізор,тільки зробіть так як і було раніш: на "первому" каналі запах смаженої ковбаси, на другому смажене насіння, на "третьем" був запах "арбуза".  ( Мова оригіналу).
|
| |
| | |
| tv-remont | Дата: Чт, 2008-08-28, 16:55 | Повідомлення # 7 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 127
Репутація: 4
Статус: Відсутній
| 
|
| |
| | |
| nicols3 | Дата: Вт, 2009-12-29, 22:27 | Повідомлення # 8 |
|
1
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Відсутній
| Разговор с другом в деревенском доме: Плюс надо подключить к плюсу а минус к минусу . Бабка из за печки : во, во флюс,флюс и зубы -вон .
|
| |
| | |
| TIVAN | Дата: Пт, 2010-12-31, 12:31 | Повідомлення # 9 |
|
4
Група: Користувачі
Повідомлень: 80
Репутація: 2
Статус: Відсутній
| Недавно прочитав в неті такий афоризм : "Найкращим винаходом людства є палка, з-під якої воно,людство, досі і працює". 
|
| |
| | |
| miranda | Дата: Пн, 2011-02-07, 15:09 | Повідомлення # 10 |
|
1
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Відсутній
| телевізор працює нормально, тільки звук інколи пропада і екран не світиться 
|
| |
| |
|
Ви Відвідувач |
Головна сторінка (HOME) 
