| tv-remont | Дата: Сб, 2007-09-22, 18:57 | Повідомлення # 1 |
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 32
Репутація: 1 [2%]
Статус: Відсутній
| Хто хоче нас розвеселити - нехай дописує! 
|
| |
| |
| tv-remont | Дата: Сб, 2007-10-20, 18:00 | Повідомлення # 2 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 32
Репутація: 1 [2%]
Статус: Відсутній
| -----------
- Чи буде ремонт коштувати дешевше, якщо я буду допомагати порадами ?
-----------
- Раніше депутати були в синіх піджаках, а тепер в зелених, і морди в усіх стали червоні, як буряк.
-----------
- Цей мультфільм називається "Пригоди кота Філіпса".
-----------
- Так, я справді викликала телемайстра, але я думала, що ніхто не прийде.
-----------
- У мене на кухні зовсім маленький телевізор, на одних резисторах.
-----------
- Чому ви за ремонт маленького телевізора берете, як за ремонт великого ?
-----------
- Ви з правої сторони вже шукали несправність, тепер пошукайте ще й з лівої.
-----------
- У сусіда справжній японський телевізор, але показує ті ж самі програми, шо й мій.
-----------
- Останній раз його ремонтували півроку роки тому, і з тих пір я вже два роки мучусь.
-----------
- Ви нагло користуєтесь тим, що в мене немає осцилографа, паяльника, деталей і практичного досвіду.
-----------
- Мій телевізор важить більше, ніж самий товстий телемайстер, тому я його в майстерню не повезу.
-----------
- Ви вже шостий телемайстер до мого телевізора, бо попередні п'ять не змогли знайти мій будинок.
-----------
- Купляти мікросхему не треба. Ви лише скажіть, скільки в неї виводів, і я вам таку дістану.
-----------
- Пропав звук, пропав колір, а зображення стало зовсім пархатим.
-----------
- Хотів би я побачити того ідіота, який придумав систему SECAM.
-----------
- Полоса не вертикальна і не горизонтальна, а зліва направо.
-----------
- Вийдете з тролейбуса, і спочатку підете прямо, а потім під градусом.
-----------
- Зображення зверху, зображення знизу, посередині полоса, і все це навпаки.
-----------
- Давайте домовимось, ніби ми з вами люди.
-----------
- Тато сказав, що прийде бандит з великої дороги і відремонтує нам відеомагнітофон.
-----------
- Оригінально те, шо вас звати Володимир Васильович. Зовсім, як Чапаєва.
-----------
- Я вам вірю, хоча ви й телемайстер.
-----------
- В телевізорі така складна поломка, що й сам Мічурін не розбереться.
-----------
- В телевізорі щось згоріло саме в той момент, коли він впав.
-----------
- Чи є у вас сама головна чепуховина від відеокамери "SONY" ?
-----------
- Мене звати Саша, а якщо мене не буде, буде мій брат, його також звати Саша, або мій батько Олександр Олександрович.
-----------
- Я вважаю, що чим більша напруга, тим більший струм.
-----------
- Я вже розмовляв з якимось ідіотом, але не знаю, з вами чи ні.
-----------
- Швидше робіть, швидше робіть, бо Марія в цій серії виходить заміж.
-----------
- Не треба приїжджати, наші вже програють 2:0.
-----------
- Мудак з "Волі-Кабель" казав, що коли дати їм більше грошей, то в телевізорі стане більше каналів. І таких дурнів тримають на роботі !
-----------
- Чи можна в телевізорі поставити таймер на тридцять секунд ?
-----------
- У мене не працює автомат, тому нехай телемайстер візьме петлю.
-----------
- В Лос-Анжелесі нам показували гору, яка називається "Голлівуд", а для тупих на горі великими буквами написано "Голлівуд", а біля гори окопались кіношники, і наробили багато кіностудій. Район поганий, бо в магазинах там все значно дорожче.
-----------
- Телевізор не вмикається і не вимикається.
-----------
- До вечора має все працювати. Ввечері буде кіно з Анджеліною Бджолі.
-----------
- Мій син - такий спеціаліст в Інтернеті, що навіть має власний поштовий ящик.
-----------
- Для перевірки відеомагнітофона власниця дає кабель, але він виявляється дефектним. Власниця цьому не вірить і кричить: "Ви нічого в цьому не розумієте ! Я вам дала, а ви не туди вставили !"
-----------
- НЕВИГАДАНЕ: Їду в Києві в маршрутці N 45 від Дарниці до Харківського шосе. Машин надзвичайно багато, і шофер кричить:
- Гудзики виходять ?
Мовчання
- Меблі виходять ?
Мовчання
- Світлофор виходить ?
Мовчання
Шофер голосно кричить: Увага, гудзики, меблі і світлофор проїжджаємо без зупинки ! Зупинка на хімії, потім на цвинтарі !
-----------
- Я не знаю, як ця вулиця називається, але ви її знайдете: це та вулиця, як виїжджати з Києва на Німеччину, з правої сторони, над озером, але не той будинок, що до озера, а той, що від озера.
-----------
- Бачив в магазині якісь наркоманські телевізори, називаються ЛСД.
-----------
- Я прив'язав до пульта старий мобільний телефон, і тепер, коли загубиться, на нього можна подзвонити.
|
| |
| |
| Failer | Дата: Сб, 2007-12-01, 18:16 | Повідомлення # 3 |
|
1
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0 [0%]
Статус: Відсутній
| В телевизоре отсутствует звук и срывает синхронизацию.Со слов клиента..Вони(люды)качаються на ветру,а потом стануть,руки вбок и мовчать
|
| |
| |
| FeDoRoV | Дата: Сб, 2008-01-12, 01:54 | Повідомлення # 4 |
1
Група: Користувачі
Повідомлень: 4
Репутація: 0 [0%]
Статус: Відсутній
| Сижу в кресле, смотрю футбол,ковыряюсь гвоздём в ухе, вдруг звук пропал!!! 
|
| |
| |
| bakum | Дата: Сб, 2008-03-15, 09:44 | Повідомлення # 5 |
1
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0 [0%]
Статус: Відсутній
| Мiнi сказав телемайстер що у мого телевизора память вiдшибло
bakum
|
| |
| |
| VS | Дата: Сб, 2008-07-26, 21:38 | Повідомлення # 6 |
|
1
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0 [0%]
Статус: Відсутній
| Будь ласка, відремонтуйте мій телевізор,тільки зробіть так як і було раніш: на "первому" каналі запах смаженої ковбаси, на другому смажене насіння, на "третьем" був запах "арбуза".  ( Мова оригіналу).
|
| |
| |
| tv-remont | Дата: Чт, 2008-08-28, 16:55 | Повідомлення # 7 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 32
Репутація: 1 [2%]
Статус: Відсутній
| 
|
| |
| |
Ви Відвідувач |
Головна сторінка 
